「離婚したい。でも、お金がない」
そう思いながら、今夜もスマホを開いているあなたへ。
「子供が20歳になるまでは」「私が稼げるようになったら」と先送りにしながら、何年も同じ場所で足踏みしている方は、決して少なくないんですよね。
私自身もシングルマザーで、3人の子供を育てています。
離婚を経験したひとりとして、「お金がない」という問題が離婚の意思決定にいかに大きく絡みついてくるかを、身をもって知っています。
この記事では、「離婚したいけどお金がない」という状況にある方が、感情論ではなく構造として何が起きているかを整理しながら、経済的自立への具体的な考え方をお伝えしていきます。
後半では、私が離婚時にすでに経済力を持っていたからこそ感じたことも、包み隠さずお話しします。
- 「お金がないから離婚できない」が生む、見えにくいコスト
- お金は「幸せ」ではなく「自由」を買うものだという視点
- 母親の笑顔と子供の幸せの深い関係
- 経済的自立に向けて、今日から動き出すための考え方
「離婚したいけどお金がない」は、今の日本の家庭の縮図
「お金がないから離婚できない」という悩みは、実はとても多くの女性が抱えているものなんです。
「でも、そんな人って本当にたくさんいるの？」と思う方もいるかもしれません。
宝くじが当たったら「離婚したい」は女性の1位
以前、ある雑誌かテレビのアンケートで「宝くじで高額当選したら何をしたいか」という質問をしたランキングを見たことがあります。
男性の1位は「借金の返済」でした。
そして女性の1位は、「離婚」だったんです。
笑い話のように聞こえるかもしれませんが、これは今の日本の家庭が抱えているものを、そのまま映し出しているように感じます。
「夫のことが好きだから一緒にいる」のではなく、「生活できないから離れられない」という理由だけで、離婚という選択肢を封印している。
それが現実として、多くの家庭に存在しているんですよね。
私のもとにも「稼いで離婚したい」という相談が届く
私のところには、日々ビジネスに関する相談がたくさん届きます。
「なぜ稼ぎたいんですか？」と聞くと、「お金を稼いで夫と離婚したい」と答える方が、意外なほど多いんです。
これを聞くたびに、「この人のビジネスへの熱量の裏に、こんなに切実な動機がある」と胸がぎゅっとなります。
稼ぎたい理由が「離婚したいから」でも、「自由になりたいから」でも、それは全部正直な動機だと思います。
動機に優劣はないし、「そんな理由で稼ごうとしているなんて」と誰かに恥ずかしがる必要も、まったくないんですよね。
お金がない状態は「我慢」ではなく「不自由」である
ここで、一度立ち止まって考えてほしいことがあります。
「お金がないから離婚できない」状態で我慢を続けることは、美しい忍耐なのか。
それとも、選択肢がないだけの不自由なのか。
「選べないから我慢する」と「選べるのに我慢する」は、全然違う
日本では「我慢」が美徳とされる文化があります。
「辛くても頑張る」「贅沢を言わない」「みんな我慢しているんだから」という空気は、今もたしかにありますよね。
でも、これには大事な区別があると私は思っています。
「選べるのに、あえて我慢する」のと、「選べないから、仕方なく我慢する」のは、まったく別の話です。
前者は意志があります。後者は、ただの不自由です。
「お金がないから嫌な環境でも耐える」「お金がないから合わない人と付き合い続ける」「お金がないから離婚しない」——これらはすべて、不自由の側にあるものなんですよね。
お金は「幸せ」じゃなくて「自由」を買うもの
よく「お金で幸せは買えない」と言われます。
これ自体は、そのとおりだと思います。
ただ、お金には幸せを買う力はなくても、「自由を買う力」は確実にあるんです。
嫌なことを断る自由。
好きな場所に住む自由。
好きな人と過ごす自由。
自分の人生を自分で決める自由。
この自由は、お金がなければなかなか手に入りません。
「お金がなくても幸せだよ」という言葉が世の中にはあります。
でもそれは、本当に選んだ結果でしょうか。
それとも、選べなかったから「これが幸せ」と言い聞かせた結果でしょうか。
ここは、自分に正直に向き合ってみてほしいところです。
「お金のために生きたくない」が、逆にお金の奴隷にする
「お金のために生きたくない」と思う方もいると思います。
気持ちは、すごくわかります。
でも少し立ち止まって考えてほしいのですが、お金がない状態こそが、逆にお金のために生きる状態を作るんですよね。
お金がないから、嫌いな仕事を続ける。
お金がないから、合わない環境を抜け出せない。
お金がないから、離婚できない婚姻関係を続ける。
これは全部、「お金のために生きている」状態です。
逆に、お金がある状態だと、お金以外のもののために時間とエネルギーを使えるようになります。
家族のため、自分の好きなことのため、大切な人との時間のため。
矛盾しているように聞こえるかもしれませんが、これが私の実感している真実です。
経済的依存が、パートナーシップを壊す
「お金がないから離婚できない」で婚姻を続けることには、もうひとつ大切な問題があります。
それは、相手への「不誠実さ」が生まれてしまうことです。
「ATMとして一緒にいる」は、相手にも自分にも失礼
ティファニーの結婚指輪のキャッチコピーに、こんな言葉があります。
「ひとりで生きていけるふたりが、それでも一緒にいるのが夫婦だ」
この言葉を知ったとき、「これが本質だな」と感じました。
経済的に依存していて、「この人がいないと生活できないから」という理由だけで一緒にいるのは、相手を経済的な手段として見ていることになるかもしれません。
それは相手に対して失礼なことでもありますし、何より、嫌な環境に自分を置き続けることは、自分自身に対していちばん失礼なことではないかと私は思っています。
「子供が20歳になるまでは」と言って仮面夫婦を続けている家庭は少なくありません。
忍耐の深さは、ある意味すごいことです。
でも、二度と戻らない時間をただ消費していることに、どこかで気づいてしまう瞬間は、必ず来ると思うんですよね。
結婚の失敗は「悪」ではない
ビジネスの世界では、トライアンドエラーが推奨されます。
失敗から学び、修正して、より良い方向に向かうことが「正しいプロセス」とされている。
なのに、なぜか「結婚」に関しては、一度うまくいかなかっただけで「人生の汚点」のように語られることがあります。
これ、少し変だと思いませんか。
人間同士のことなので、合う・合わないは出てきて当然です。
一緒にいない方がお互い幸せなカップルや夫婦だって、世の中にはいます。
「離婚＝悪」とは、私には思えません。
もし「悪」があるとしたら、世間体を気にして、家の中が冷え切っているのに無理やり「家族ごっこ」を続けることの方が、よほど問題なのではないかと感じます。
母親の笑顔が、子供の幸せの土台をつくる
「子供のために両親が揃っているほうがいい」という考え方があります。
理想論としては、そうかもしれません。
でも、ここには大切な条件があると私は思っています。
「父親の不在」より怖いのは「母親の不機嫌」
心理学の研究でも、家庭内における母親の精神状態は、子供にダイレクトに影響することが指摘されています。
両親が揃っていても、毎日喧嘩が続き、母親がいつも不幸そうなオーラを出している家。
一方で、父親がいなくても、母親が毎日げらげら笑って心に余裕がある家。
子供にとって、どちらが健全に育つ環境かといえば、後者ではないかと私は感じています。
少し乱暴な言い方に聞こえるかもしれませんが、お母さんさえ元気で笑っていれば、子供はかなりのことをなんとかしていけるものではないかな、と。
私自身の子供たちが毎日、「今日の夜ご飯何？」「うんち〜！」みたいなしょうもないことで腹を抱えて笑っていられるのも、私自身が毎日笑って過ごせているからだと思っています。
離婚後に「お母さんが不幸になること」が、いちばんのリスク
離婚によっていちばん良くないことがあるとすれば、それは法的な手続きの複雑さでも、経済的な問題でも、世間の目でもないと私は思っています。
それは、お母さんが不幸になること、つまり不幸そうな態度でいつもいることです。
子供は、親の感情の状態を言葉より先に感じ取ります。
「この子たちのために」と無理して笑顔を作るより、本当に笑える環境にいることの方が、子供にとってずっと良い影響を与えられるはずです。
だからこそ、経済的な自立は「お金のための話」に留まらないんですよね。
稼ぐ力が、自分と子供の笑顔を守る
私が離婚したとき、すでにビジネスで生計を立てていました。
自宅で仕事ができていて、生活に困らない程度の売上がありがたいことにありました。
だから、経済的な不安はほぼありませんでした。
あの状況に、もし経済力がなかったとしたら。
明日の生活費を心配しながら、朝から晩まで働き詰めになり、心に余裕をなくして、子供に辛く当たっていたかもしれません。
お金の不安と困窮感は、本当にきつい。
人の人格さえ変えてしまうほどの力があると、私は思っています。
あんなに穏やかだった人が、余裕をなくした途端に怒りっぽくなる、なんて話は珍しくありません。
「お金があるのに、あなたと一緒にいたい」と言える関係
経済的自立を持つことで、初めて「本当に選んだパートナーシップ」が成立するとも思っています。
「離婚したいけど、お金がないから我慢する」のではなく、「離婚しなくてもいい状況だけど、あなたと一緒にいたいから一緒にいる」。
あるいは、「一緒にいない方が幸せだから、自分の意志で離れる」。
どちらも、自分で選べる。
それが、経済的自立が持つ本当の意味だと思います。
私がビジネスの受講生さんたちに伝えていることは、「稼いで離婚しよう」でも「稼いで夫を見返そう」でもありません。
稼ぐ力を持つことで、初めて「自分の人生を自分で選べる」状態になる。
そのことを伝えたいんです。
経済的自立を目指すとき、まず考えること
「経済的自立を目指したい」と思ったとき、最初にやることは「すぐに大きな収入を目指す」ことではないと私は思っています。
まず大事なのは、「生活を自分で支えられる状態」に近づく道筋を、具体的にイメージすることです。
在宅でできる仕事、スキルを活かせる副業、時間を自分でコントロールできる働き方。
どれが自分に合うかは人によって違いますが、「選択肢があること」を知るだけでも、見える景色は変わってきます。
私が運営しているスクールのメンバーにも、「最初は離婚資金を貯めたかっただけだけど、稼ぐ力がついたら離婚するかどうかより、自分の人生どうしたいかを考えるようになった」という方がいます。
お金の不安が消えると、視野が広がるんですよね。
「離婚したいかどうか」より先に、「自分はどう生きたいか」が見えてくる。
それが、経済的自立の持つ、いちばん大きな力だと思います。
よくある質問
Q1. 子供がいるから離婚に踏み出せません。どう考えればいいですか？
「子供のために」という気持ちは、すごく大切なものだと思います。
ただ、子供が本当に必要としているのは「家族の形が揃っていること」より、「お母さんが笑っていること」の方が大きいかもしれません。
親の喧嘩を毎日見て育つ子供と、母親がいつも穏やかで笑顔でいる家庭で育つ子供、どちらが健やかに育つかを考えると、答えは出てくるかもしれないですよね。
正解は一つではありませんが、「子供のために我慢する」という選択が本当に子供のためになっているかどうか、一度立ち止まって考えてみてほしいとは思います。
Q2. 「離婚したいけどお金がない」場合、まず何から始めればいいですか？
最初にやることは、現状の「お金の棚卸し」だと思います。
今の収入・支出・貯蓄をざっくり把握して、「自分が一人（と子供）で生活するのにいくら必要か」を数字で見てみること。
そのうえで、「今の収入との差がいくらか」が見えてきます。
その差を埋める方法として、転職・副業・在宅ワークなどの選択肢を一つずつ検討するのが現実的なステップです。
また、公的な支援制度（離婚後のひとり親支援など）も活用できるものがありますので、住まいの自治体の相談窓口に足を運んでみることも選択肢のひとつですよね。
- 毎月の支出をざっくり書き出してみる
- 「自分だけで生活するといくら必要か」を試算してみる
- 在宅ワーク・副業・スキルアップの情報をひとつ調べてみる
- 自治体の相談窓口（ひとり親支援・就労支援）を検索してみる
Q3. 経済的自立を目指すのに、何か特別なスキルが必要ですか？
「特別なスキルがないと稼げない」というイメージを持っている方は多いのですが、それは少し違うかもしれません。
今の自分にある経験・得意なこと・好きなことを棚卸しすると、意外と「これは人の役に立てるかも」と思えるものが出てくることがあります。
ゼロから新しいスキルを習得するよりも、「今持っているものをどう活かすか」を考えるアプローチの方が、最初の一歩としては動きやすいことも多いです。
大事なのは、すぐに「月に◯万円！」を目指すことより、「自分が稼ぐって、どういうことか」を実感できる経験を小さくでも積み重ねていくことだと思います。
Q4. 「離婚して失敗した」と後悔している人はいませんか？
どんな選択にも、後悔の種はあります。
離婚しても後悔することがあるし、離婚しなかったことを後悔することもある。
それは「離婚が悪い選択だったから」ではなく、人生のどの選択にも光と影があるから、ということだと思います。
ただ、私が思うのは、「お金がなくて選べなかった」という後悔と、「自分で選んだ」という後悔は、まったく別の重さを持つということです。
自分で選んだ結果は、たとえ辛くても、自分の人生の一部として受け止めやすい。
でも、「選べなかったから我慢した」という後悔は、どこまでも自分を蝕みます。
だからこそ、「選べる状態」を作ることが、どんな選択をするにしても大切なんだと思います。
まとめ｜「選べる自分」をつくることが、最初の一歩
「離婚したいけどお金がない」という状況は、意志や覚悟の問題ではなく、構造の問題です。
選択肢がない状態で我慢するのは、美徳ではありません。
ただの不自由です。
お金は幸せそのものを買うものではないけれど、「自分の人生を自分で選ぶ自由」は買えます。
その自由があって初めて、「離婚する」「しない」どちらの選択も、自分の意志でできるようになります。
- 「お金がないから離婚できない」は、我慢ではなく選択肢の不足
- お金は「幸せ」ではなく「自由」を買うもの
- 母親の笑顔と心の余裕が、子供の安心の土台になる
- 経済的自立は「離婚のため」ではなく「自分の人生を選ぶため」
- 小さな一歩から、選べる自分をつくっていくことが大切
私はべつに「離婚を勧めている」わけではありません。
「お金がないから離婚できない」じゃなくて、「お金があるけど、この人と一緒にいたいから一緒にいる」と言える状態が、本当の意味でのパートナーシップではないかと思っています。
誰かに依存せず、自分の足で立ち、自分の人生を自分で操縦する。
その背中を子供に見せることが、いちばんの教育であり、愛情だと私は信じています。
うちの子供たちが今日も「夜ご飯なに？」しか心配していないのは、私にとってこれ以上ない褒め言葉ですから。
あなたがこの記事を読んでいるということは、きっと「変えたい」という気持ちが、もうそこにあるはずです。
その気持ちが、最初の一歩になります。
